Desânimo

Pela primeira vez, desde que soube estar doente, me senti realmente desanimada. O motivo nem é tão grave assim, mas acho que na verdade ele apenas culminou um sentimento que volta e meia vem surgindo: a tristeza por tudo que aconteceu.
Hoje eu ia preencher meu expansor. É o segundo passo para a tão sonhada reconstrução, então imaginem como eu estava feliz com isso. Na verdade deveria ter preenchido o expansor pela primeira vez a semana passada, porém não foi possível achar a válvula onde o soro seria injetado nele e, para não correr nenhum risco, meu cirurgião plástico decidiu que hoje faria uma pequena incisão e somente então ia colocar o líquido.
Não fiquei chateada quando não deu certo a semana passada. Na verdade até achei engraçado quando o médico disse que isso nunca havia acontecido antes, mas que havia uma solução. Cheguei a brincar com isso: se não havia acontecido antes, é claro que teria de acontecer comigo!
Porém o que eu imaginava que hoje seria o começo real da reconstrução se transformou em uma frustração enorme. Novamente não foi possível encontrar a válvula, mesmo com a abertura feita. Meu médico e o auxiliar tentaram de todas as maneiras e, por coisa de 0,5 cm, não conseguiram definir com certeza se o que haviam encontrado dentro de mim era a válvula ou a costela. Nem pensem por um minuto que isso é barbeiragem ou algo do gênero, porque não é. Infelizmente a válvula está agora numa posição dificílima, e a solução será abrir o que já foi feito, encontrar a sua localização exata, e então injetar o soro fisiológico, que serve para expandir a pele e deixá-la pronta para a prótese que será colocada futuramente. Como farei a primeira plástica o mês que vem, na mesma cirurgia será feita a expansão. Um processo que deveria ser simples infelizmente ocorreu de maneira não esperada.
Não sei nem dizer o quanto fiquei frustrada! Se esse tipo de ocorrência fosse comum, talvez eu tivesse aceitado melhor. Mas, reforçando o que disse anteriormente, isso nunca havia acontecido antes com esse cirurgião. Conversando pouco depois com o mastologista, ele me disse que esse tipo de ocorrência é muito rara mesmo, e que infelizmente havia acontecido comigo.
Dessa vez estou sem espírito para brincar. Lembram quando a gente está estudando e o professor faz sorteio para ver quem vai apresentar o trabalho primeiro? Eu sempre dizia que nem precisava sortear, com certeza eu seria a primeira. Foi assim que me senti hoje: a primeira em algo que eu não queria ser a primeira. Sei que não é o fim do mundo, que mês que vem o expansor será preenchido... Mas queria apenas que tudo corresse da maneira tradicional: preenchimento no consultório, troca pela prótese e finalização da plástica. Comigo será diferente: uma cirurgia para o preenchimento do expansor, que não deveria ser necessária se tudo tivesse sido diferente.
E hoje, pela primeira vez em bastante tempo, acabei me questionando o por quê isso está acontecendo comigo. Não adianta neste momento alguém me falar que “Deus não dá a cruz maior que a gente pode carregar”, ou que “você é forte, por isso que as coisas são assim”, ou que “o pior já passou”... Neste exato momento estou triste, muito triste. Até sei que amanhã tudo passa, mas hoje estou me permitindo sentir assim. Mesmo sendo uma fortaleza, também tenho meus momentos de fraqueza. Hoje é um deles.